k

Kula shaker es una de esas bandas de vida fugaz. Dos discos y adiós; tal vez por eso uno no las recuerda tan fácilmente.
Sin embargo, esto no quiere decir que esos dos discos ('k' y 'pigs, peasants and astronauts') no sean buenos... caray, no son buenos, son buenísimos; aunque definitivamente prefiero a 'k' ...

Me encontré el disco baboseando en mixup el viernes pasado... lo vi y me vino a la mente 'govinda' una canción con fuerte influencia de la música hindú pero que no niega haber sido procreada en los tiempos del britt pop... y si usted, querido lector, fue adolescente o pre-adolescente en la primera mitad de los 90, sabe de lo que hablo.

El caso es, que recordé la canción, y no dudé en comprar el disco. Cuando llegué a mi casa y lo puse, fue como meterme en la máquina del tiempo.
La música no sólo es curativa, no sólo te identificas y lloras o ríes con ella. La música es más que eso... cuando escuché, de nuevo, después de 10 años 'tattva', me cae que me sentí de dieciséis... es difícil explicarlo, pero fue como una regresión y volver a pensar y sentir lo que en ese entonces sentía.

Es decir, volví a sentirme enamorada de aquel primer imbécil, volví a sentir ese espíritu de cambio que te consume las entrañas a esa edad, porque aún no sabes qué pasará más allá de la escuela.
Recordé cosas que ya había olvidado, pensé en los libros, los discos y las personas que estaban a mi lado en ese entonces. Y carajo, me sentí viva otra vez...

Y disfruté el disco enterito, de principio a fin.

Y si se preguntan a qué suena kula shaker y en especial este disco, pues bien, definitivamente la música hindú es la base fundamental, y de ahí parten por un britt pop poderoso, mezclándolo con algo de progresivo -si, progresivo- y hasta tiene un toque de los beatles, en la época de 'strawberry fields forever' me cae.

Si quieren más, a'i les dejo 'tattvua' espero les evoque algo, como lo hizo conmigo.



"tattvua, acintya bheda bheda tattva... at the moment that you wake from sleeping and you know it's all a dream, well, the truth may come in strange disguises, never knowing what it means..."

ensalada

Uno de los comentarios más frecuentes acerca de los blogs, es que hay tantos, que no hay público que se detenga a leerlos, hojearlos, descubrirlos y mucho menos opinar.

En lo personal, y a pesar de que me gusta entrar a los blogs de los amigos, conocidos o famosillos del underground para saber qué quieren, qué sienten o nomás por el puro morbo de saber qué ondas con su vida, creo que tienen razón. Sin embargo, también creo que un blog no nace únicamente para ser leído por los demás; definitivamente considero que un blog es como una cubeta a la que le vomitas lo bueno y lo malo que te pasa por la cabeza... lo demás es pura presunción no?

A final de cuentas, el blog termina siendo terapéutico...
por ejemplo, hoy puedo decir que me carga la chingada, porque no soporto a una compañera de la chamba. Es una de esas cuarentonas neuróticas que no pueden responderte o darte las cosas sin primero insinuar que eres un tarado por preguntar, o peor aún, que quiere sentirse tu mamá, terminar de educarte y no contestarte si no terminas la frase con un 'por favor' (aunque le hables del mejor modo y en tono endulcorado, si no hay por favor, ni madres) en fin, hoy en especial me carrrrrga.

Por otro lado, tengo que decir que el fin de semana compré el disco 'k' de kula shaker... carajo, me había olvidado de lo maravillosamente bueno que es ese disco. Es tan bueno, que merece una entrada propia. A'i nos leemos...

el tiempo se detiene en este blog...

... y así es. Por alguna ridícula razón que desconozco, todas mis entradas aparecían (acabo descubrir que ya no) fechadas el día LUNES 12 DE FEBRERO DE 2007 a las 12:41.

ummmm... bueno, no garantizo modificar ese error simplemente porque soy terriblemente tonta y perezosa para pelearme con la compu y picar aquí y pora allá para solucionar el problema. Qué diablos¡ no importa, el tiempo solía congelarse (volverá a suceder?) en este blog¡¡
he dicho.

cumpleaños

para wolf vinet


Hoy es tu cumpleaños. Si aún estuvieras aquí, tu casa seguiría con la puerta abierta (como siempre lo estuvo) recibiendo visitas con sus postres, con sus guisos, con sus cantos, sus abrazos.

Si aún estuvieras aquí, también hubieras recibido mis besos y abrazos a distancia, me hubieras hablado de lo poco que te importan estas fechas y de lo fría que es la casa en invierno...

Ahora que no estás, pienso en la casa, en lo sórdida que se sintió cuando apagamos la luz para no volver, pienso que esa casa se murió contigo y que cerrar la puerta fue como poner la loza sobre tu ataúd. Es aceptar que nada volverá a ser como era antes.
En este momento no tengo más que recoger y guardar mis recuerdos porque son todo lo que me queda... eso y las cosas en mi, que son tuyas, que no puedo negar...

(14 de febrero de 2007)

autómata

Quiero pensar que este estado es pasajero... no sé si a ti te pasara esto antes, pero para mi, es la primera vez que pierdo el control; que pierdo el rumbo. Por vez primera estoy dejando que la corriente me arrastre, y que el tiempo me destroce a sus anchas; por lo tanto, ahora no sé quién soy, desconozco el rostro que se me presenta en el espejo. Nunca había sentido frustración, nunca había hecho algo que no me llenara, que no me hiciera feliz... nunca me había pesado tanto la rutina como ahora. Tampoco había sentido tanto miedo; especialmente al tiempo. A ver pasar los días, las semanas y los meses en segundos, me siento atrapada en una especie de vacío, de limbo, del que no entiendo mucho, o prácticamente nada... me aterra, me angustia y me desespera no encontrar salida, pero más me atemoriza no sentir. Que a veces me convierto en autómata; que camina, que trabaja, que come y duerme sin chistar, sin que -aparentemente- le importe si es de día, o es de noche, si hace frío o calor, si mañana amanece o no. Supongo que es por eso que me aferro a lo que me hace sentir... supongo que por eso ahora me aficiono a las emociones fuertes... pero, ya hablaremos de eso luego.

olvídate de mi

Cuando pienso en ti, quiero ignorarme... no quiero admitir que sigues ahí, guardado entre mis huesos...

No me mires, con esos ojos tristes
que me gritan palabras mudas
que me hacen recordar...

No busques, más llamas en el gas
porque si no nos hemos de quemar
seguro nos vamos a asfixiar...

No veas lo que no hay en mi
lo que no hay aquí
lo que ya perdí...
Olvídate de mi
olvidate de todo lo que yo te di...

Hazle caso a mi distancia
al desierto de mis besos,
a la lluvia en tus noches,
al silencio que llevo adentro...

te vas a lastimar aquí...

SPR

A prueba de balas vol. 2

Quisiera ser a prueba de balas... impenetrable, pues. Que el dolor pase y se me olvide a la mañana siguiente, mejor aùn... que nada me pueda lastimar, herirme o frustrarme. Que los demonios y los fantasmas no existan. Que toquen a mi puerta y se cansen de esperarme, porque no voy a abrirles, o porque de plano no voy a llegar.
Quisiera ser a prueba de balas... Para que no me duela cuando me digas que te vas, para que no me duela cuando me digas que ya no me quieres, cuando digas que ya me olvidaste, para que no me duela tu muerte, para que me valga cuando me digas que no soy suficiente, cuando me digas que no soy lo que querìas, para que no me duela cuando me diga que todo valiò madres...
Quisiera ser a prueba de balas

A prueba de balas...

Carajo. Tan sòlo de sentarme frente a una hoja en blanco me intimido. Hace meses que no escribo ni media palabra, y la sensaciòn de enfrentarte al hueco en blanco es para morirse. De verdad, ahì està, ese espacio grande, grande que te devora, te convierte en nada... esta hoja en blanco me aterra, no dice nada, ahì està, tan inofensiva... pero me da un chingo de miedo.
Me pasan muchas cosas por la mente, pero al final ninguna se atreve a retar a la dichosa hoja en blanco. Es como cuando una turba enardecida pretende salir del metro, en la estaciòn balderas en hora pico... todos quieren salir, pero al final, ninguno puede... Bueno, asì pasa con mis pensamientos, todos quieren lanzarse, y ninguno puede.
Pero vayamos al grano... Tengo un bloqueo. Que es como una enfermedad. Y como tal, despuès de asumirla hay que buscarle una cura.En algùn momento, alguno de mis amigos mencionò la necesidad cuasi fundamental de tener un blog... eso no importa, lo que importa es que yo necesito escribir. Y què mejor forma de escribir que conseguirme un espacio donde pueda exponer cualquier cantidad de tonterìas, mis traumas y mis filosofìas baratas o lo primero que se venga a la cabeza sin que a nadie le importe...
Ahora: al espacio hay que ponerle un nombre... diablos¡¡ còmo nombras una hoja en blanco? el monstruo de mil cabezas? el pozo sin fondo? la devoradora?Ok. Tranquila. Que no cunda el pànico... si bien el asunto es escribir y hablar hablar y hablar sin algùn hilo conductor o incluso sin objetivo o intenciòn, pues entonces que sea como yo quisiera ser. Que no le tenga miedos a la hoja en blanco, que le importe un reverendo cacahuate si es leìdo o no, si a quien lo lea le gusta o no... es màs, ni siquiera deberìa importarle lo que yo piense. Que sea a prueba de balas...